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Heute schon gelacht???


Willkommen in Deutschlands aktiver, kostenloser Motorrad-Community!

In diesem Motorradforum findest du eine große Auswahl rund um das Thema Motorrad, über unsere gemeinsame Ausfahrten, Treffen, News, Stammtische und mehr.

Seit 2003 treffen sich hier viele nette Leute im gesamten deutschsprachigen und europäischen Raum zum Austausch und für gemeinsame Unternehmungen.


Ob Anfänger, Profi oder einfach nur motorradbegeisterte Sozia, ob Racer, Tourer, Chopper- oder Cruiserfan , ganz egal, hier ist jeder willkommen!

Ohne Verein, ohne Hierarchie ist man hier gleich "drin" und mit dabei.


Auch wenn du ein Forum suchst in dem es nicht nur um das Thema Motorrad geht bist du hier 100% richtig.

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Wir werden dich herzlich in der FREEBIKER.COM - Familie willkommen heißen und freuen uns auf Dich.

    Noch was zum lachen bevor ich losfahre:


    Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."


    Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"



    "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"



    "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"



    Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."



    Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über
    Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Sch.... schon überfordert sind?"

    Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren.




    Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise: "Nein."



    Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie unter Tränen mit dem Kopf.



    Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie: "Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei."

    Der Patient liegt auf dem Operationstisch. „Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!“




    “Brauchen Sie nicht“, sagt der Arzt, „ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal, einmal muss es ja schließlich klappen.“

    Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.


    Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."


    "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."


    Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.


    Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.


    "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

    Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Inspektoren testen. Dazu zeigt er dem ersten Prüfling für genau 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um. "Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"



    Der erste Inspektor antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"



    Der Ausbilder erwidert: "Nun... mmh... Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."




    Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er dem zweiten Polizisten das Foto für ebenfalls 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"



    Dieser lächelt und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"



    Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"



    Äußerst frustriert zeigt er das Foto dem dritten Inspektor und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?" Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben."



    Der Inspektor sieht sich das Foto kurz an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."



    Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier bitte 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!" Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück. "Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"



    "Das war ganz einfach." bemerkt der Prüfling. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat!"

    Ein berittener Stadtpolizist wartet an einer Strasse um diese zu
    überqueren als ein kleiner Junge mit seinem brandneuen Fahrrad neben ihm anhielt.
    "Nettes Fahrrad" sagt der Polizist, "hat dir das das Christkind gebracht"?
    "Jo" antwortet der Kleine, "natürlich das Christkind".
    Der Polizist betrachtete das Fahrrad und händigte dem
    Jungen einen 25 Euro Strafzettel aus, auf Grund eines
    Sicherheitsmangel. Der Polizist zum Jungen:
    "Nächstes Jahr kannst du dem Christkind sagen, es soll
    Reflektoren am Fahrrad anbringen." Der kleine Junge schaute zum
    Beamten hoch und sagt
    "Nettes Pferd haben Sie da, Herr Polizist, hat Ihnen das das Christkind gebracht?"
    Der Polizist steigt drauf ein
    "Klar, hab ich das vom Christkind". Der Junge wieder:
    "Nächstes Jahr können sie dem Christkind sagen, dass das Arschloch auf die
    Hinterseite des Pferdes gehört und nicht oben drauf."

    Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
    Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide!"
    Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
    Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schreib uff, dor Mann red wirres Zeusch!"
    Der Polizist geht um das Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
    Ganz aufgeregt sagt er zu seinem Kollegen:"Baul, streisch olles, dor Mann ist von dor Griminal Bolizei."

    Am schwarzen Brett der Firma beschwert sich die Firmenleitung: "Wir möchten erreichen, dass auch der letzte Mitarbeiter beim Klingelzeichen seinen Arbeitsplatz erreicht hat! Über jeden diesbezüglichen Vorschlag sind wir dankbar."


    Schreibt einer mit Kugelschreiber darunter: "Dann lasst doch einfach den klingeln, der zuletzt kommt!"
    :D


    "Neee", sagt der andre, "der gönnde doch ooch aus´m Geeenischreisch Bolen oder aus´n GarBaten sinn..."

    "Wahr sind nur die Erinnerungen, die wir haben, die Träume, die wir träumen und die Sehnsüchte, die uns treiben."
    (Hans Pfeiffer alias Heinz Rühmann in "Die Feuerzangenbowle")

    Grüße an alle vom KUO

    WELTKLASSE!!!!!
    Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
    Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
    Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
    wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
    "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
    betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
    gurgeln, gurgeln...."
    2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
    blühende Leben...
    Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
    gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
    nix ist passiert.."
    Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

    Hatten wir den schon?


    Freispruch!


    Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.


    Der Richter:
    "Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."


    Der Mann:
    "Meine Frau war so dumm. Die musste ich einfach totschlagen!"


    Richter:
    "Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"


    "Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."


    "Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."


    "Nein, das ist der Hautfarbstoff."


    "Das ist Pigment."


    "Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."


    "Du meinst Pergament."


    "Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."


    Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter.
    Sie sagte:
    "Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."


    "Du meinst einen Lektor."


    "Nein, Lektor war der Held von Troja."


    "Das war Hector."


    "Nein. Hector ist ein Flächenmaß."


    "Das ist der Hektar."


    "Hektar ist der Göttertrunk."


    "Du meinst den Nektar!"


    "Der Nektar ist ein Fluss in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."


    "Das heißt Duett"


    "Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."


    "Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"


    "Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."


    Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"


    Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.


    Dann der Richter:
    "Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hector erschlagen."

    "Wahr sind nur die Erinnerungen, die wir haben, die Träume, die wir träumen und die Sehnsüchte, die uns treiben."
    (Hans Pfeiffer alias Heinz Rühmann in "Die Feuerzangenbowle")

    Grüße an alle vom KUO

    Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem Rücken. Einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?"
    Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

    Jesus geht die Strasse entlang und trifft zwei Kiffer, die einen Joint rauchen.
    Er fragt: "Was habt Ihr denn da?"
    "Einen Joint, probier mal."
    Jesus probiert, ist ganz begeistert und sagt: "Danke Jungs. Ich bin übrigens Jesus."
    Schreit einer der Kiffer begeistert: "Yeah, yeah! Genauso soll´s sein!!!"

    Ein Mann rettet einer Fee das Leben. Sagt die Fee: „Dafür hast du einen Wunsch frei.“ Antwortet der Mann: „Dann wünsch ich mir, dass ich in Zukunft feinsten Champagner pinkeln kann.“ Als der Mann nach Hause kommt, ruft er nach seiner Frau – sie soll ihm ein Champagnerglas bringen. Fragt die Frau: „Und was ist mit mir?“ Antwortet der Mann: „Du trinkst aus der Flasche.“

    geklaut aus dem Honda-Board:


    Zitat

    Georg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.


    "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.
    Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus." -
    "Und weiter?" -
    "Sie sagte, 'Du kannst jetzt von mir haben was du willst!' Da hab ich natürlich den Porsche genommen." -
    "Das hast du gutgemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

    ...eine Blondine rammt mit ihrem Motorrad ein Auto!
    Brüllt der Autofahrer:"Sie dummes Hun,haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
    Zischt die Blondine:
    "Bestimmt öfter als Sie!!!" :D :D


    Gruß
    Manni