Beiträge von Oldenburger

Moin
Wenn`s nur 1er wäre würde ich den fehldenkenden bedauern.
Nun sind´s schon 4 mit Option auf mehr.
Natürlich kann man aus nem Japanerblock auch Bier zapfen.
Nur was für eins?
Aus nem Boxer kommt der Saft der Spass für die nächste Tour bringt.
Liquide Lebensfreude für`s 2Radvergnügen.

Und am Ende greift das Danone Prinzip.

Gruß

Axel

Moin
ich fahre auf der 12er ADV schon den 3. Satz Tourance Next.
Ist nach Anakee2 im Grip der bessere Reifen.
Laufleistung mit 10.000 + KM am besten.
Grenzbereich kündigt sich früh genug an.
Trocken wie Nass ein Top Reifen.

Beim Aufziehen ist gerade bei der 12er etwas Fingerspitzengefühl des Schraubers Notwendig, war aber
bei jedem meiner Wechsel so. Beachten das der Luftdrucksensor nicht beschädigt wird.

Meiner Meinung nach der beste Reifen für die Quh.

Gruß

Moin
Interessant ist der Preissprung von D nach A.
Worin ist der denn begründet?
Gibts da ein Hillclimbgetriebe oben auf?

Gruß

Oh oh, hat da schon wieder jemand seine Meinug gesagt.
Grober Fehler.

Gruß

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ....

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck',
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf,
trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.

Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

In der Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind.
Alle melden sich zu Wort: "Bäcker" "Hausmeister" ... ... ... "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ?
Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar,
bedient die ganze Nacht nur mit einer... Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ...
Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus.
Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen,
ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er bei FC Bayern München, aber ich hab' mich so geschämt !!!!!

Physikprüfung, mündlich.

Der erste Prüfling wird rein gerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was
machen Sie?

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf.

Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des
Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich
fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte
reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: Ich ziehe meine Jacke aus. antwortet der
Student.

Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. Dann ziehe ich eben auch
meinen Pulli aus.

Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna. Dann ziehe ich mich ganz
aus, Herr Professor.

Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen
wollen.

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das
10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.... es kann der ganze Zug voll mit
geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!

big_grins

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:

Dame:
„Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

Kassierer:
„Klar doch!“

Dame:
„Und was ist, wenn Sie pleite machen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Landeszentralbank auf!“

Dame:
„Und was, wenn die pleite machen?“

Kassierer:
„Dann kommt die Bundesbank auf!“

Dame:
„Und wenn die pleite macht?“

Kassierer:
„Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !“

;_like:

:willkommen:

Fredy schrieb:

eine aufwändige und intensive pr-aktion.
ob in thailand so viele touris und somit potentielle kunden sich das anschauen kommen, ist fraglich. einheimische werden wohl eher als kunden nicht zur verfügung stehen.
leider lässt sich das nicht so vermarkten, das interesse der tv-vermarkter hält sich wohl in grenzen.
aber warum nicht mal probieren, wie es wirkt.

MfG

Fredy

Moin
"Potenzielle Kunden " da werden ja von Viagra gesponsort.
Einheimische haben nicht das Barvermögen solch eine Aktion zu nutzen.
Ich denke das da 1 Testmaschine reicht.

Gruß

Gedicht einer Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal ’nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über mein‘ Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.

Gedicht eines Mannes:
Lieber Gott, schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.

Und… es ist mir sch***egal, ob sich das hier reimt oder nicht!

In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten zu verabschieden: "Hamma's wieder?"
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons und wiederum ertönt das freundliche: "Hamma's wieder?"
Errötet das Mädchen und sagt:"Ja, Gott sei Dank!"

Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund.
Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"

Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf.
Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiße doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"

Moin
Danke an alle die so nett an meinen Geburtstag gedacht haben.
Noch ein paar Jahre dann hab ich die Halbzeit erreicht.
Mal sehen was noch wird.

Gruß

Axel

;_like:

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer.
Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.

Sagt der Gold Wing-Fahre: “Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position,
rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte,
checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an.”

“Hmmm”, antwortet der Harley-Fahrer, “das kann meine nicht.
Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage.
Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann
oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter.”
big_grins

Gruß

Zum Schluss noch eine ÜBERASCHUNG.

Als Herr Q. am Morgen erwachte, war es ein Tag wie jeder andere. Halt nein, Stopp! Er hatte an diesem Tag etwas ganz Besonderes vor! Freudig sprang er aus dem Bett und begab sich unter die Dusche. Er dachte daran, wie seine Frau wohl reagieren würde, wenn sie von seinem Vorhaben wüsste... verwischte den Gedanken jedoch rasch wieder. Schließlich erwartete er sie erst am späten Abend zurück - das war gut so - und bis dahin würde er genügend Zeit haben.

Nach dem Frühstück machte er sich zurecht und sah sich noch einmal in der Wohnung um. Es war alles bereit für seinen Plan - nur noch der Wein fehlte. Bevor er das Haus verließ, betrachtete er im Flur sein Spiegelbild. "Du hast heute viel vor, also steh' deinen Mann!" Mit diesen Worten machte er sich auf den Weg und begab sich zunächst direkt zu einer Weinhandlung, um drei Flaschen teuren trockenen Rotwein zu besorgen.

Anschließend fuhr er in freudiger Erwartung zu der vereinbarten Adresse, wo SIE ihn schon sehnsüchtig erwartete - noch nie hatte er sie vorher gesehen und war begeistert... sie war wunderschön und genau in dem Alter, das er sich erhofft hatte - ca. 20 Jahre jünger als er! Er nahm sie mit nach Hause, wo er ungestört mit ihr sein durfte. Es war das erste Mal, dass er so etwas vor hatte und in ihm erwachte ein Gefühl großer Erregung. Heute konnte er sich einmal so richtig gehen lassen und seinen animalischen Trieben freien Lauf lassen. Stürmisch entblößte er sie. Da lag sie nun bäuchlings vor ihm auf dem Tisch - breitbeinig und nackt! Endlich war es soweit! Er streichelte ihre zarte Haut, griff spontan nach einer gewaschenen Karotte, die in seiner Reichweite lag, und drang damit erst zaghaft und schließlich genussvoll in sie ein, während sie ein leises zufriedenes Grunzen von sich gab...!

Oh welche Freude ihm das bereitete... er hätte nie gedacht, dass es so schön und aufregend werden würde, etwas Neues auszuprobieren. Nun fesselte er ihre Beine, ließ sie jedoch für einen Moment schmoren, weil er durstig war und widmete sich der ersten Flasche Wein. Die Kleine war ja sowieso keineswegs mehr in der Lage, ihm zu entkommen. Rasch entkorkte der die Flasche und füllte zwei Gläser. "Mmmmhh...", der Wein war genau richtig temperiert und schmeckte vorzüglich. Während er an seinem Glas unaufhörlich nippte, nahm er das andere Glas und goss dessen Inhalt lukullisch über ihren nackten Körper. Der Wein beflügelte zusehends seine Phantasie und seine unbändige Lust, so dass er sich nun nicht mehr zurückhalten konnte, die Kleine nach Herzenslust so richtig heißzumachen bis sie nur noch wohlige, gurgelnde Geräusche von sich gab. Anschließend deckte er sie - hilflos und nackt wie sie war - fürsorglich zu und begab sich mit der angebrochenen Flasche Wein ins Wohnzimmer.

Während er noch ganz versonnen und völlig mit sich zufrieden auf dem Sofa saß, hörte er, wie die Wohnungstür geöffnet wurde. Oh nein!! Seine Frau kam viel früher nach Hause, als er erwartet hatte! Er eilte zu ihr in den Flur, um sie abzufangen... doch es war zu spät. Sie hatte sofort bemerkt, dass etwas nicht stimmte und längst den Braten gerochen! Ihr Blick schweifte durch das Esszimmer. Erst dann sah sie ihn mit großen Augen an und war fassungslos: "Ich hätte nie damit gerechnet, dass du es wagst... womit habe ich das verdient? Wo ist diese Gans?"

Er grinste sie an und gab zur Antwort: "Ich habe nicht so früh mit dir gerechnet. Sie muss noch eine Viertelstunde im Ofen bleiben! Ich konnte der Versuchung einfach nicht widerstehen, dich mit einem neuen Rezept zu verwöhnen, alles gute zum Hochzeitstag." Sie konnte ihre Freude nicht verbergen und küsste ihn für diese wunderschöne und gelungene Überraschung.

Hallo Anwenderin,

vor einigen Wochen hat eine Freundin von mir ein Upgrade von Freund 3.0 auf Ehemann 1.0 gemacht.
Ihre Erfahrungen hierbei waren haarsträubend. Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und raubt
seitdem die letzten Systemressourcen.
Bei genauerem Prüfen fand sie dann heraus, dass dieses Programm zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft und somit noch mehr Ressourcen verbraucht.
Hierbei kann im schlimmsten Fall sogar die Hardware deformiert werden. Das Programm Ehemann 1.0 ist zudem für diese Prozesse nur eingeschränkt nutzbar.

Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert und klinkt sich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert das ganze System.
Das geht soweit, dass andere Programme bei Ehemann 1.0 nachfragen müssen und gegebenenfalls keine Systemressourcen zugewiesen bekommen.
Einige ältere Programme wie z.B. Saunaabend 7.1, Kneipentour 5.0 oder Fahralleinweg 3.1 sind neben Ehemann 1.0 überhaupt nicht lauffähig.
Zu allem Überfluss scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden. Es sieht aus, als ob sich Ehemann 1.0 wie ein Virus im System verbreitet.
Andere, mit dem Programm Ehemann 1.0 bereits vertraute Anwenderinnen hatten meine Freundin vor der Installation gewarnt,
jedoch war keines dieser Phänomene in der Beschreibung erwähnt.
Ein weiterer Minuspunkt von Ehemann 1.0 ist, dass das Programm bei der Installation keinerlei Optionen bietet.
So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mitinstalliert werden oder nicht.

Einige wichtige Features hat man bei Ehemann 1.0 einfach vergessen.
So gibt es z.B. keinen Un-Installer, auch der ESC-Knopf funktioniert nicht. Multitaskingfähig ist das Programm ebenfalls nicht.
Und das, wo eindeutig bewiesen ist, das das Betriebssystem eigentlich nur bei der Installation von weiteren fünf Applikationen einwandfrei funktionieren kann.
Wichtige Applikationen wie Freundin 8.2 können mit Ehemann 1.0 nicht kommunizieren.

Auch kann der Bug-Fix, der das System fast immer zum Abstürzen bringt, nicht behoben werden.
Beim Aufrufen von wichtigen Funktionen, wie Abwasch-sofort oder Bügel-selber erscheint häufig die Fehler-Meldung Fataler Error 007.
Im Gegensatz zu der Funktion Fernsehen, die bei bestimmten Programmabläufen wie Fußball und Autorennen nicht mehr gestoppt oder unterbrochen werden kann.

Persönlich denke ich, dass ich bei Freund 5.0 bleiben werde, obwohl auch dieses Programm nicht ohne Probleme läuft.
So war es mir bisher bei keiner Freund-Version möglich, sie über das Vorgängerprogramm zu installieren.
Vielmehr musste vorher eine saubere De-Installation durchgeführt werden, um sicherzustellen, dass keine Interrupts und I/O-Ports blockiert werden.
Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, dass die frisch installierte Applikation einfach abschmiert.
Meistens muss man sich dann eine neue Kopie besorgen.

Ein weiteres Problem was die meisten Versionen von Freund haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehemann 1.0 zu besorgen.
Diese erscheint, wie bei den meisten Shareware-Programmen in regelmäßigen Abständen, meistens aber dann, wenn es am wenigsten gebraucht werden kann.

Also, lieber Anwenderin: Vorsicht ist geboten!

Gruß