Beiträge von Oldenburger

Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen.
Eines Tages sagte er am Mittagstisch: "Es fehlt Salz in der Suppe".

Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an.
Nachdem der erste Schreck überwunden war, fragte die Mutter mit zittriger Stimme:
"Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge".
Darauf Sven:

"Bis jetzt war das Essen ja auch in Ordnung"

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn.
Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider.
Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre."
Sag die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?"

83 Jahre." -

"Ach, und da fahren Sie noch heim?"

Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut, Jeans und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink.
Als er so dasitzt und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn.
Nachdem sie auch einen drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem Cowboy um und fragt: "Sind sie ein richtiger Cowboy?"

Er antwortet: "Nun, ich habe mein ganzes Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu halten, Pferde zu zähmen und Zäune zu reparieren.
Ja, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy."

Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei.
Sie antwortet: "Ich bin eine Lesbe.
Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken. Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche, fernschaue -
bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen."
Eine Weile später verläßt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink.

Ein Pärchen setzt sich neben ihn und fragt: "Sind sie ein richtiger Cowboy?"
Er antwortet: "Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden,
daß ich lesbisch bin."

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf,
und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.

Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert,
Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe.
Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

LOL

Das 660er war auch noch prima.
Aber der neue Kernschrott taugt nichts mehr.
Schneller aber mieser Chinaschrott.

Gruß

Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, stieg in den Bus, setzte sich auf einen freien Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann wieder und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann schien noch immer erheitert zu sein. Nach dem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter, die Frau in Tränen aus. Sie beschwerte sich beim Busfahrer und an der nächsten Bushaltestelle wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann zum Richter:

"Euer Ehren, die Frau stieg in den Bus und ihr Zustand war wahrlich nicht zu übersehen. Sie setzte sich unter eine Werbung, die besagte "Die Double Mint-Zwillinge kommen" und ich musste grinsen. Dann setzte sie sich unter die Werbung "Slogan`s Einreibsalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lächeln. Als sie den Platz wechselte, saß sie unter dem Schild "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.

Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung vorbei!"

Mal ein Zwischenstand von mir:
Meine erste Reklamation im Frühsommer( nach 9 Monaten Betrieb)
reagierte Garmin innerhalb (man Staune) 4 Tagen mit der Übersendung
eines neuen Gerätes.
Dieses mal, defekt nach 4 Monaten, dauerte es 1 Woche bis ich eine Mail
mit der Eingangsbestätigung bekam.
Jetzt 10 Tage später hab ich mal Nachgefragt wie denn der Stand der
Dinge ist.
Da konnte man mir schon sagen das das neue Gerät morgen rausgeht.

Neben der Tatsache das ich 2 RMA Nummern im Abstand 1 Woche bekam
hat die Informatiionspolitik Garmin`s auch wohl einen massiven Schaden genommen.

Da ich nicht glaube das das neue Gerät älter als 1 Jahr wird
schau ich schon mal nach adäquaten Modellen der Mitbewerber.

Garmin, nein Danke
Der Laden ist auf Kioskniveau runter.

Gruß

Moin
Garmin hat auf jeden Fall mit dem 590 ein Platinenproblem.
Scheinbar auch mit dem 220er.
mein 3 Gerät in 1 Jahr ist gerade auf dem Weg zu mir.
Bein nächsten defekt verlange ich Wandlung
ujnd dann wirds mal ein TomTom.

Garmin war mal Spitze bei Navis.
Heute unter Durchschnitt.

Ich bin durch damit.

Gruß

Moin
Joh, sehr Kurzfristig.
Aber gut das solche Hinweise und Einladungen noch kommen.
Vielleicht etwas früher nächstes mal.

Gruß

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff.
Als er mit dem jungen Ding einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren.
Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt,
fragt sie, was wird denn das? Darauf erwidert er,

"wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

Gehen zwei Hasen durch den Wald und haben Langeweile!
Sagt der eine Hase: "Komm wir gehen zum Teich und ficken Enten."
Der andere Hase ist einverstanden und sie ziehen los.

Auf dem Weg dorthin treffen sie einen kleinen Hasen der neugierig fragt wo die großen Hasen hin wollen!
Darauf die großen Hasen: "Das dürfen wir dir nicht erzählen, da bist du noch zu klein dafür!"
Aber der kleine Hase lässt nicht locker bis die beiden großen ihm erzählen, dass sie am Teich Enten ficken wollen.

Zusammen laufen sie weiter zum Teich. Dort angekommen sehen sie,
dass die Enten mitten auf dem Teich sitzen. Die Hasen laufen ein Paar mal um den Teich
um die Enten zum Rand zu scheuchen.
Nach 10 Runden sagt der kleine Hase:

"OK, jetzt fick ich noch zweimal mit und dann hau ich wieder ab!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der
Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen
war auch dabei!"

Ein Missionar tauft einen Neger:
"Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David, und du musst jeden Freitag fasten. Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen."
Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch isst.
Als der Missionar den Neger nach dem Vergehen fragt, antwortet er:
"Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt:
Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch."

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte."
Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.
"Was soll denn das?!" "Ich taue die Bulletten für sie auf."
"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde:
"Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 100 Dollar."
"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los.
Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert,200 Dollar."
"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon.
Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.
Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach.
Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte.

Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage.
Da Sie nicht weiss, was das ist, faengt Sie fuerchterlich an zu weinen.
Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklaeren solle.
Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natuerlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei.
"Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklaeren kann, was los ist."

Fritzchen hebt das Roeckchen hoch und meint fachmaennisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags
mal kurz zu Hause?"

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen
- weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch. Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir
verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen
geblasen haben, also halt dich fest
Pfffffffffffffff

Gerhard schrieb:

Der wird sicher nur auf gut ausgebauten Geradeaus-Straßen ( Schnellstraßen, Autobahnen ) fahren.
Dafür braucht man keine Enduro.

Über kurvige Landstraßen, Kleinstraßen sind 1000 Km pro Tag dauerhaft nicht zu schaffen.

Moin
Na das wird dann aber die Überaschung in allen Südostasiatischen Ländern.
Auch in Afrika sollen die Autobahnen wohl nicht so dicht beieinander liegen wie bei uns.
Und 1000 Km an einem Tag durch Pakistan z.B. das möchte ich dann doch schon gerne sehen.

Ich fahre überwiegend Landstrassen und oft Strecken um 500 km.
Und das ist echte Arbeit.

Mal sehen was davon wird, Manni bleib mal dran.

Gruß