Wieder mal Lachen

Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:

"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein
sexy-muskulöser Körper?"

Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

Das war's wert!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 kmh zu
schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit
einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem
klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie
Wohin so schnell, junge Frau
Sie antwortete
Zur Arbeit. Ich bin spät dran!
So, so sagte er und was arbeiten Sie
Ich bin Afterstreckerin!, antwortete Sie.
Af...Afterstreckerin stotterte er.
Und was genau macht eine Afterstreckerin
Also, fing sie an, zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen
dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide
Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist.
Darauf der Polizist
Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte
schön
Höflich antwortete sie
Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!

Verwaltungsstrafe 95,- Euro
Gerichtsstrafe 145,- Euro
Das Gesicht des Bullen UNBEZAHLBAR !!!!!

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in
der Zeitung:

"75-jährige Frau sucht Mann von ungefähr gleichem Alter,darf mich
nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der Haustür. Als die Frau die
Haustür öffnet sieht sie einen grauen alten Mann ohne Arme und
Beine in einem Rollstuhl sitzen.

Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du denkst doch nicht, dass ich
überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch nicht fremdgehen!"

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????

Darauf antwortet der alte Mann: "Ich habe doch geklingelt, oder!?"

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Wie man die Polizei ruft:
>
> Guenter F. (vollstaendiger Name bekannt), ein aelterer Herr aus Harsum im
> Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn
> darauf aufmerksam machte, dass er das ich im Carport hat brennen lassen
> Besagter Guenter oeffnete die Tuer zum Wintergarten, um das Licht im
> Carport
> auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren,
> Geraete zu stehlen.
>
> Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm
> im
> Wohnhaus waeren.
>
> Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei
> sind,
> mich zu bestehlen."
>
> Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschaeftigt. Schliessen Sie
> die
> Tueren zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfuegung steht,
> schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
>
> Guenter sagte: "Okay."
>
> Er legte auf und zaehlte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
>
> "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen
> aus
> meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen,
> ich
> habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
>
> Keine fuenf Minuten spaeter trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
> Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fuenf Loeschwagen der Feuerwehr,
> ein Rettungssanitaeter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
> Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
>
> Einer der Polizisten sagte dann zu Guenter: "Sie haben doch gesagt, Sie
> haetten die Einbrecher erschossen!
>
> Guenter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es waere niemand verfuegbar!"
>

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies

geschnitten und kommt fast von der Straße ab.

Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen, um sie

auf einen Rastplatz zu drängen.

Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet

mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von
vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.

Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert
die Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter

"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu
zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum
noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie:

"Immer wenn Sie nicht hergeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen !
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord! !
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn :
"Hey Yankee, WOW ! New world record ! Wie hast Du trainiert ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: My Granddad was Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong !.
Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross.
Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord !
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Tovaritch, neuer Weldrekordski ! Wie trainieren ?"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: Grossväterchen Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft !
Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross.
Er kriegt den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen.
Dritter Weltrekord an diesem Tag !
Die Reporter laufen zum Türken und meinen : "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?"
Der Türke anwortet :"Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meine Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen.
Meine Vater immer sagen : Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in de Hand, dann wegschmeissen so weit wie geht !

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt noch einen Tipp:"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie die Cromteile mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance. Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gratis dazu!" Toll, denkt der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er zu seiner neuen Freundin, die ihn zu Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:"Wir haben einen witzigen Familienbrauch um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch erledigen!"

Na gut, sagt sich der Biker, spiele ich halt mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion der Eltern zu provozieren, schnappt er sich die Tochter und beginnt wie wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas!

Er schnappt sich die Tochter, legt sie auf den Esstisch und nimmt sie richtig vor.

Noch immer sagt keiner etwas!

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Niemand sagt etwas.

Ziemlich frustriert schaut der Biker aus dem Fenster umd merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an die neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und holt die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft:"Okay,okay, ich mache ja den Abwasch!"

Eine Blondine ist es leid, daß alle sich über Sie und ihre Haarfarbe lustig machen und färbt sich deshalb die Haare schwarz.

Einige Tage später geht sie überglücklich am Deich spazieren, wird nicht mehr blöd
angemacht und findet es toll!

Da begegnet sie einem Schäfer mit seinen Schafen, sie fragt den Schäfer: "Du, wenn ich errate wieviel Schafe du hast, krieg ich dann eins?"

Der Schäfer ist einverstanden, und die Blondine rät: "293!"

Die Zahl ist richtig, und sie greift sich ein Tier und geht weiter.

Da ruft ihr der Schäfer hinterher: "Wenn ich errate welche Haarfarbe Sie früher hatten, krieg ich dann meinen Hirtenhund wieder?"

Sollten sich die Männer gut merken, könnte mal Vorteile bringen....

Ich zwinge mich die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Langsam setz ich mich auf
und schaue mich um. Ich bin zu Hause.
Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich
sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Ich
nehme das Aspirin und entdecke einen Zettel auf dem Tisch:
"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um
einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geh ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da
meine Tochter und isst.
Ich frage sie: "Mädchen , was ist gestern eigentlich passiert?"
Sie sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen
und eigentlich schon halb bewusstlos.
Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein
Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und
das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet sie, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und
aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du gesagt:
'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.'"

Ausführliches Besäufnis: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen:

UNBEZAHLBAR

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Eine kleine Geschichte:

....eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich
auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgend jemand hatte mir ein kleines Teeset geschenkt und es wurde
eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als
ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt
war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam
meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mitanzusehen, wie ich
ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse
Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie
genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem
unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ...........
???????

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: "Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen
so gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:

Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten. Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand,
weil man sich mit der linken den Hintern abwischt
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke
und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine
Ehefrau für dich aus.
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise,
dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

JETZT VERSTEH ICH ES !!

.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleineNa dannnn

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Is aber schon etwas älter !!!!!!!!!!!!

Hier was für echte HSV Fans....

Hallo Fußball Fan

Einschulung 1. Klasse (Hamburg).
Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie HSV-Fan ist und
fragt die Klasse, wer sonst noch HSV-Fan ists Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Na, weil ich kein HSV-Fan bin!"
"Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als
Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus
München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!
Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein
Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch HSV-Fan.."
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Na dann noch einen

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Schalker Aktion in der Halbzeitpause

Der Stadionsprecher sucht einen Fan, der gut in Mathematik ist.
Eine junge Dame meldet sich und wird auf das Spielfeld geholt.

Der Stadionsprecher erklärt ihr die Aktion:

Stadionsprecher: Wenn Du mir eine einfache Mathematikaufgabe beantwortest,
bekommst Du als Gewinn ein Schalke-Trikot mit Originalunterschriften!

Püppi: Okay, leg los!

Stadionsprecher: Wieviel ist 9+4?

Püppi: 15!

Nordkurve (singt): Gip sie noch 'ne Schanze, gip sie noch 'ne Schanze!

Stadionsprecher: Okay, wieviel ist denn wohl 8+6?

Püppi: Ungefähr 13!

Nordkurve : Gip sie noch 'ne Schanze, gip sie noch 'ne Schanze!

Stadionsprecher: Okay, Du sollst eine ganz einfache Aufgabe bekommen, damit
das Trikot endlich weg ist. Wieviel ist denn wohl 1+1?

Püppi: 2!

Nordkurve : Gip sie noch 'ne Schanze, gip sie noch 'ne Schanze!
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Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

..... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und
> einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der
> Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz
> beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der
> Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar
> nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann
> dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der
> Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung", meint. Schließlich meint er,
> er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all
> seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den
> Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft
> mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die
> Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die
> Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe
> dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt
> in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster,
> sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also
> packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den
> Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen
> wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was
> er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen... er
> sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er
> also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und
> besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause
> an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach
> aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
>
> "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie."Wieso, liegen sie
> zusammengekuschelt auf der Wiese?"
>
> "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!"