Heute schon gelacht???

Ein alter.....

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In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, daß sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muß.Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei."Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswusch gefragt hat.""Ja und was hast Du gesagt?""Na, daß ich Rocker werden will!"
"Hä?""Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?""Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."
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Zitat

Original von BMWpit68
Männer sind ja soooo einfach !!!
.........
und überlegt...
......................
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!

Und wo ist da die Pointe??? :d16: Das ist doch nichts Außergewöhnliches, heißt es doch, dass die meisten Männer besser gucken als denken können. Quod erat demonstrandum.

Zitat

Original von Swifty

lass das mal nicht gabriel lesen....

Der ist ja auch die berühmte Ausnahme! [SIZE=7].... und guckt auch auf die Kehrseite.[/SIZE]

Da werde ich jetzt nicht ins Detail gehen, hier ist der Witzethread.

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch den Tip mit:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt er immer glänzend, und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu."

Toll denk sich der Biker!

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:
"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muß den ganzen Abwasch machen!"

'Na gut', denkt sich der Biker , 'spiele ich eben mit.'

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.

5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas!

Er legt die Tochter auf den Eßtisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra.

Keiner sagt etwas!

Also schnappt er die Mutter und verfährt mit ihr ebenso.

Noch immer sagt keiner was!

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom.

Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf, und ruft: " O.k. .... o.k. ....ich mache ja den Abwasch" !!!

Zitat

Original von sunny
Oma, schwerhörig, beim Arzt:

Arzt: Sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOOOSEEE!
Oma: Ahaaa...

Arzt: Das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: Ahaaa...

Arzt: Kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!
Arzt: VIEEL GELLD!!
Oma: Ahaaa...

Daheim fragt ihr Mann: Und, was hat der Doktor gesagt?
Sie: Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!

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Unser Oppa is auch so schwerhörig ...

Kommt ein Mann in den Puff... hat aber nur 10,- Euro.

Die Puffmutter:
"Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den ersten
Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet
und in der Mitte steht ein riesiges Französisches Bett.
Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.

Der Mann denkt sich:
"Na ja, für 10,- Euro kann man halt nicht viel verlangen."

Er wirft sich auf die Stoffente.

Am nächsten Tag ist er wieder auf der Matte und hat
aber nur 5,- Euro dabei.

Die Puffmutter:
"Also 5,- Euro ist extrem wenig, aber auch dafür kriegen
Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten
Stock in Zimmer 2".

Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel
und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen
nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im
Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen
Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann.

Dort steht ein riesiges Französisches Bett wo gerade
ein Mann mit zwei super Frauen richtig Gas gibt.
Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint:

"Für 5,- Euro kriegt man hier ja toll was geboten".

Darauf der andere:
"Da hätten Sie gestern hier sein sollen, da war einer
mit 'ner Stoffente am rummachen, wir haben gebrüllt..."

Zwei Frauen unterhalten sich:
Was für Sex hattest Du gestern?

Die eine: Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Die andere: Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: märchenhaft!!!

Zwei Männer unterhalten sich:
Was für Sex hattest Du gestern?

Der eine: Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Der andere: katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheixxe und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Lügen bis die Balken brechen

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