Heute schon gelacht???

Manni schrieb:

Ratet mal was eine Frau auf einem weißen Blatt Papier liest

Antwort:

Ihre Rechte :applaus:

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Wie? Und nicht *duckundwech*???

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef:"Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?"

Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schießlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat."

und hier zum schwäbisch lernen

sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet:
"Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt
über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der
Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts außergewöhnliches an
Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung.
Im
folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt
das
Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen
fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber
was genau versuchen
Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch
verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer
also au net....! Das Holiday Inn
verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf
Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu
Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s
Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass
erstattet uns 67,50 Euro zurück!"

Gruss Hajo big_raucher

also ein paar dinge davon wed ich wohl mal ausprobieren.....

klingt spannend

WahookaA schrieb:

also ein paar dinge davon wed ich wohl mal ausprobieren.....

Da möchte ich bei sein!

[img]http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_251.gif[/img]

Annette

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du mußt in die Hölle." Große Enttäuschung.

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei Dir war’s auch nicht besser, Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und Dich nicht für den Himmel bewährt, Du mußt auch in die Hölle." Wieder große Enttäuschung.

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will: Der Torwächter: "Sag nichts, Du darfst rein, Du hast die Hölle schon hinter Dir."

d_u_w

Fraro schrieb:

Lege eine Packung Tampons ins Tiefkühlregal.

Schmeiß eine Ketchupflasche auf den Boden. Dann drehe eine RUnde durch den Markt, und wenn eine Angestellte die Schweinerei wegmach, zeige Mitgefühl: "Neeee... Leeeute gibtet...!"

Man kann auch mit den anderen Kunden Spaß haben. Du erledigst gerade den Wocheneinkauf für Deine fünfköpfige Familie? Du stehst mit einem RAPPELvollen Wagen in der Schlange an der Kasse? Hinter Dir steht ein Junggeselle, der nur ein Glas Rollmöpse in der Hand hält? Sprich ihn an! "Haben sie nur das Glas Rollmöpse?" - "Ja...!" - "...dann haben sie jetzt viel Zeit zum Überlegen, ob sie nich doch noch was vergessen haben!"

Hey, Jürgen v.d.L. lässt grüßen!

Gela schrieb:

2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

Das war vor Jahren die Lieblingsbeschäftigung meines Sohnes und mir: Wir haben im Kaufhaus die Kurzzeitwecker alle aufgezogen (mit 1min Verzögerung) und sind dann in Ruhe weiter durch die Abteilungen der gleichen Etage gewandert.
Was auch gut kam: Ich habe mal im knackvollen McDoooo..... die leere Juniortüte meines Jüngsten aufgeblasen und dann knallen lassen. Kam sehr gut! Am meisten hat sich damals mein Großer geschämt :tongue:

ich geh auch heite mit meinen 37 jahren in nen toys 'r' us und aktiviere dort liebend genr alle wackelernies .... hab damit mal nen regal zum umkippen gebracht... .ein ganzes regal... ca. 25 wacke-ernies und alle aktiviert... hihi... da hat sich doch glatt das regal aufgeschaukelt....

ach ja für alle die wacke ernie nit kenne :

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

er kommt abends spät nach Haus,im Treppenhaus sieht er seine Frau, splitternackt...

Er: "Sag mal, was ist denn hier los? Das machst du doch sonst nie!"
Sie: "Schatz, ich trage das Kleid der Liebe."

Er: "du hättest es ja wenigstens vorher mal bügeln können!"