Heute schon gelacht???

Mist du hast Recht.
Ist das nicht schlimm, das man geklautes schon Korrektur lesen muß.

Grüße

Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.

Im Unterschied zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen. Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Taureau schrieb:

Nicht nur das:
Ist das nicht schlimm, dass man Geklautes schon Korrektur lesen muß.

Nichts für ungut, aber wenn schon, denn schon :streichel:

Ach ab jetz darfst du alle Rechtsschräibfähler behallten. :irre:

Grüße

Oldenburger schrieb:

hat Gott Adam eine Rippe geklaut

Sorry, aber das war nicht ganz so.
Adam war zwar zuerst sehr glücklich im Paradies. Aber irgendwann fühlte er sich sehr einsam so ganz alleine.
Da ging er also zu Gott und fragte ihn, ob er da nicht eine Lösung hätte.
Und Gott sagte: "Ja, da können wir etwas machen. Ich könnte dir eine Partnerin zur Seite geben, ein wundervolles Geschöpf, intelligent, humorvoll, immer fröhlich und gut gelaunt, das dich immer lieben, dir jeden Wunsch von den Augen ablesen wird und mit dem du immer viel Spaß haben wirst.
Allerdings brauche ich dafür von dir ein Bein."
Adam antwortete: "Hört sich fantastisch an. Aber ein Bein - das ist ganz schön viel. Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

Neulich im Seniorenheim

jheid schrieb:

Sorry, aber das war nicht ganz so.
Adam war zwar zuerst sehr glücklich im Paradies. Aber irgendwann fühlte er sich sehr einsam so ganz alleine.
Da ging er also zu Gott und fragte ihn, ob er da nicht eine Lösung hätte.
Und Gott sagte: "Ja, da können wir etwas machen. Ich könnte dir eine Partnerin zur Seite geben, ein wundervolles Geschöpf, intelligent, humorvoll, immer fröhlich und gut gelaunt, das dich immer lieben, dir jeden Wunsch von den Augen ablesen wird und mit dem du immer viel Spaß haben wirst.
Allerdings brauche ich dafür von dir ein Bein."
Adam antwortete: "Hört sich fantastisch an. Aber ein Bein - das ist ganz schön viel. Was bekomme ich denn für eine Rippe?"

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Kannst mal sehen.
Handeln schmälert die Marge und trifft Schlußendlich den Konsumenten am härtesten.

Grüße

Eva schreit Adam an:
"Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam:
"Zum Glück, sonnst hätten wir ja beide Unrecht"

Die 11-jährige Lena fragt ihren Bruder, ob der nicht mit ihr "Familie" spielen will
"Das geht nicht"
"Warum nicht?"
"Ich habe Mama versprochen, mich heute mit niemandem zu streiten."

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.
Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:
“Hier liegt mein Mann - endlich steif."

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen",
antwortete die Ehefrau.

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr miteinander.
Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schrieb er auf einen Zettel:
"Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.
Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte.
Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

und was lernen wir daraus????

MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET :rave:

Fast wie im wahren Leben... :gap:
Ich sag nur Kuck kuck

Kommt ein 80 Jahre alter Opa ins Krankenhaus und soll an der Prostata operiert werden. Als die Krankenschwester kommt um den alten Herren die Genitialen zu rasieren, bemerkt Sie so nebenbei: "Meine Güte, ist ja ein ganz schönes Kaliber, was Sie da haben!" "Ja!", sagt der Opa, "Früher hab ich mir da einen vollen 10ltr. Eimer Wasser drangehängt." "Und", sagt die Schwester, "das geht heut aber nicht mehr,was?" "Nein", meint der Opa, "das machen die Knie heut nicht mehr mit!"

Gruß

Oma beim Einkaufen; der Verkäufer fragt: "Wollen Sie eine Tüte?"

Darauf die Oma: "Nein danke, wenn ich jetzt kiffe vergesse ich wieder die Hälfte."

Sturzbetrunken wankt der Waldnerbauer über den Kirchplatz. Da begegnet ihm der Pfarrer. Er mustert den Bauern missbilligend und meint dann: "Wieder mal total besoffen!" Der Bauer stutzt, doch dann strahlt er: "Ich auch, Hochwürden, ich auch!"