Den darf ich zu Hause nicht erzählen

...so schlimm ist der doch gar nicht oder hast du ne Blondine zu hause?

ich find ihn niedlich...

turbo schrieb:

...snip... oder hast du ne Blondine zu hause? ...

Snip....

DER ist gut !! :lolnew:

Ich hatte letzte Woche einen Riesenkrach mit meiner Frau, wegen 2 Worten !!

Ich hatte nur gesagt "Du vielleicht" !

Und das kam so:

Sie sagt: " jetzt hatten wir schon 8 Wochen keinen Sex mehr !"

Und ich sagte : "Du vielleicht" ! :ja:

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen

- Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."
-.-

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Eine Frau kommt nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren schon kurz vorher verstorbenen Mann treffen könne.

Petrus verspricht nachzusehen, in welcher Abteilung der verstorbene Ehemann zu finden sei. Doch Petrus findet in der himmlischen Kartei keinen Eintrag, auch bei den Seligen und den Heiligen nicht.

„Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?“

„Über 50 Jahre“, antwortet diese stolz.

„Ah, ich verstehe, dann finden wir ihn bei den Märtyrern.“

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„Tut mir wirklich leid“, sagt Petrus zu dem Mann an der Himmelpforte, „ich kann dich hier nur hereinlassen, wenn du auf Erden genug gute Taten vollbracht hast – was hast du denn so getan?“

„Ich habe beobachtet, wie eine Bande bärtiger Rocker eine alte Oma überfallen hat. Erst haben sie ihr die Handtasche weggerissen, dann haben sie auf sie eingeschlagen und sie getreten. Da musste ich einfach eingreifen!“

Petrus überlegt: „Und wie lange ist das her?“

„So etwa vier Minuten!“

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …

Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich – sieben Tage die Woche – alle Richtungen!

und schon ist der Eiskaffee fertig, ich hau mich weg

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden.
Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden.
Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.
Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.
„Was machen Sie denn da?“ spricht er diesen an.
Der Mann antwortet: „Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!“
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Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: „Was ist denn mit dem los?“ Worauf ihm der Arzt antwortet: „Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien – deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!“ „Wow!!“ denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. „Und was hat der da?“ fragt der Student neugierig. „Gleiches Problem, aber privat versichert.“

Eine alte Dame in einem Pflegeheim fährt in ihrem Rollstuhl die Hallen auf und ab und macht Geräusche, als würde sie ein Auto fahren.

Als sie den Gang hinunterfährt, springt ein alter Mann aus einem Zimmer und sagt: "Entschuldigen Sie, Ma'am, aber Sie rasen hier rum. Kann ich Ihren Führerschein sehen? "

Sie gräbt ein wenig in ihrer Handtasche rum, zieht ein Bonbonpapier hervor und reicht es ihm. Er schaut es sich an, verwarnt sie und schickt sie auf den Weg.

In den Hallen fährt sie weiter herum. Wieder springt derselbe alte Mann aus einem Raum und sagt: "Entschuldigen Sie, Ma'am, aber ich habe gesehen, wie Sie dort die Mittellinie überquerten. Kann ich bitte Ihre Zulassung sehen? "

Sie gräbt wieder ein wenig in ihrer Handtasche herum, holt einen Kassenbon hervor und reicht ihn ihm. Er schaut es sich an, gibt ihr eine weitere Verwarnung und schickt sie auf den Weg.

Sie fährt weiterhin in den Räumen rauf und runter. Als sie wieder in das Zimmer des alten Mannes kommt, springt er hinaus. Er ist splitternackt und hat eine Erektion!

Die alte Dame im Rollstuhl schaut auf und sagt: "Oh nein - nicht wieder den Alkoholtester!"