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Wieder mal Lachen


Willkommen in Deutschlands aktiver, kostenloser Motorrad-Community!

In diesem Motorradforum findest du eine große Auswahl rund um das Thema Motorrad, über unsere gemeinsame Ausfahrten, Treffen, News, Stammtische und mehr.

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Wir werden dich herzlich in der FREEBIKER.COM - Familie willkommen heißen und freuen uns auf Dich.

    Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt :
    Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen .
    Ich kann versuchen was ich will , es törnt
    ihn einfach nichts an und er ist gelangweilt.
    Ich verstehe , sagt der Psychiater ,ich glaube
    ich habe einen Tipp für Sie .

    Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er
    duscht.Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen
    ein wenig Pril über Ihren Gatten .
    Dann sprechen Sie die Zauberformel Prilli Prilli
    Prilli machen Liebi vieli vieli vieli . Dann legen
    Sie sich nackt ins Bett und warten .

    Die Frau geht nach Hause und tut wie Ihr ge-
    heißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt
    sie die Prilflasche , öffnet die Dusche , spritzt
    ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die
    Zauberformel :
    Prili Prili Prili machen Liebi vieli vieli vieli .
    Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet .

    Es dauert nicht lange , dann kommt der Mann
    ins Schlafzimmer . Er streut ordentlich Scheuer-
    pulver über seine Frau und sagt dazu :

    Atta , Atta , Atta, in die Kneipe geht der
    Vatta !


    Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklappe.
    "Was machst du?" Er antwortet "Fliegen töten..."
    "Und, hast du welche getötet? "
    "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
    Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
    Er antwortet: "Drei saßen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefonhörer."

    LG
    Eckhard


    ---------------

    Altern ist ein hochinteressanter Vorgang:
    Man denkt und denkt und denkt - plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern. (Ephraim Kishon)


    Pfingsttreffen 2024


    Spritmonitor

    Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
    Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des
    Autos hast Du einen Wunsch frei".
    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
    "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
    Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du
    "Sie" erfunden hast?"
    Gott: "Wie meinst Du das?"
    Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
    1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
    3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
    4. Die Rückseite hängt zu lose.
    5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
    6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
    7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
    9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
    Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen
    mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

    Hier sollte eigentlich eine PPS Bert sein, scheint nicht zu funktionieren



    kann jemand meinen post löschen bitte :)

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von laujen ()

    Es ist früh am Morgen, bitterkalt und es regnet in Strömen.
    Tropfnass kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt zwei Brötchen:
    "Eins für Hedwig und eins für mich."
    "Hedwig ist wohl ihre Frau?"
    "Natürlich! Glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Wetter auf die Straße schicken?"

    LG
    Eckhard


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    Altern ist ein hochinteressanter Vorgang:
    Man denkt und denkt und denkt - plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern. (Ephraim Kishon)


    Pfingsttreffen 2024


    Spritmonitor

    ein Biker will Mopped fahren
    zieht sich um, dreht ne Runde
    es fängt an zu schütten wie aus Eimern
    er dreht um und klettert zu seiner Frau ins Bett zurück
    sagt er 'boar, ist das ein verdammt beschissenes Wetter draußen'
    sie darauf 'du wirst es nicht glauben, mein Mann ist bei sonem Wetter mitm Mopped unterwegs!'

    LG
    Eckhard


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    Altern ist ein hochinteressanter Vorgang:
    Man denkt und denkt und denkt - plötzlich kann man sich an nichts mehr erinnern. (Ephraim Kishon)


    Pfingsttreffen 2024


    Spritmonitor

    Laboe an der Ostsee.


    200 Jungs in Leder und Kutte machen Mittagspause während einer Ausfahrt und haben ihre schweren Motorräder auf dem Dorfplatz verteilt. Eine ältere Dame, klein und gebückt, kommt mit ihrem Rollator des Weges. Sie bleibt mit der Laufhilfe an meinem Stiefel hängen. Sagt höflich: “Entschuldigung.”


    Sie hoppelt weiter und wir hören dann noch: “Och, da hätte ich beinahe einen Rocker überfahren!”


    Quelle

    Wenn Entenflossenabdrücke das Einzige sind, was von einer Existenz zeugt, dann hat Holden Caulfield versagt.
    Und der Bordstein der Straße wird für ihn noch unüberwindbarer wie für die Enten am See...

    Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang der Galeria Kaufhof.


    Die Dame am Empfang sagte freundlich:
    "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Kaufhof.
    Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge?"


    Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
    Der Große ist 9, die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"


    "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm,"
    erwiderte die Empfangsdame.


    "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt,
    der Sie zweimal fickt!"

    Ahoi Frosch


    Ich lebe zwar weit über meine Verhältnisse, aber immer noch unter meinem Niveau.

    Wieviele Schwarze braucht man um eine Küche zu Putzen ?(




    Gar Keine!!


    Das ist Frauensache :D :rolleyes:

    Dieser Beitrag wurde bereits 1 Mal editiert, zuletzt von Manni ()

    Oder auch:


    Der neue GOLF: 100.000 Liter auf 1km

    "Wahr sind nur die Erinnerungen, die wir haben, die Träume, die wir träumen und die Sehnsüchte, die uns treiben."
    (Hans Pfeiffer alias Heinz Rühmann in "Die Feuerzangenbowle")

    Grüße an alle vom KUO

    Im ICE:


    Ein junges Pärchen sitzt sich gelangweilt gegenüber, bis er einen Playboy aus der Tasche zieht und anfängt drin zu lesen.
    Sie schaut ihn total erbost an.


    Er: „Hey Du, da stehn echt interessante Artikel drin!“


    Sie reißt ihm das Heft aus der Hand und blättert selber drin, während er nur verdutzt zuschaut.


    Sie: „Wow, hier ist ein Artikel wie sich ein weiblicher Orgasmus anfühlt!!"


    Er: „Und, stimmt es zumindest?”


    Sie (liest weiter, dann unbeteiligt): „Wie soll ich das denn beurteilen?“

    Normalität ? - betrifft mich nicht!


    sunny time it´s over

    Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."


    "Und?"


    "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

    Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."


    Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"


    Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"


    Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.


    Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

    Ein Mann wird um 1:30 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.


    Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen."


    Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?"


    Der Mann antwortet: "Meine Frau."

    Normalität ? - betrifft mich nicht!


    sunny time it´s over