Sammelthread für Witze

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus:
"Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Unterhalten sich ein Gold-Wing und ein Harley-Fahrer. Beide schwärmen vom Fahrfeeling ihrer Böcke und den tollen Technikdetails.
Sagt der Gold Wing-Fahre: "Wenn ich dieses Knöpfchen drücke, ermittelt das GPS via Satellit sofort meine genaue Position, rechnet augenblicklich die Fahrzeit bis zum eingegebenen Zielort aus, fragt ab, ob ich die schnellste oder landschaftlich schönste Strecke fahren möchte, checkt die Staugefahr auf der Route und zeigt die Ergebnisse anschliessend übersichtlich im Cockpit an." "Hmmm", antwortet der Harley-Fahrer, "das kann meine nicht. Aber wenn ich hier draufdrücke, bekomme ich eine zuverlässige Wettervorhersage. Und dann kann ich entscheiden, ob ich das Bike offen auf dem Anhänger transportieren kann oder bei Regenwahrscheinlichkeit doch besser im geschlossenen Transporter." :headbash:

Die siebenZwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind wurden sie auch gleich zum Papst gebracht.
Dopey steht vorn."Dopey, mein Sohn", fragt der Papst "was kann ich für Dich tun?". Dopey sagt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Dopey, es gibt keine Zwergnonnen in Rom".
Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Dopey dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Dopey wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: " Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"
Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: " Nein Dopey, es gibt auch keineZwergnonnen in Europa".
In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen. Dopey dreht sich abermals um und schaut sehr böse,wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen.
Dopey wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst! Gibt es denn irgendwo anders auf der Welt Zwergnonnen?"
Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt überhaupt gar keine Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche,Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:"

Dopey hat nen Pinguin gebumst! Dopey hat nen Pinguin gebumst!"

"Ey sach mal Kalle, gehst du zur Beerdigung vom alten Müller?"

- "Nö wieso?! Der kommt ja auch nicht auf meine!"

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür.
Genervt, weil ich
eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich
außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den
Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen
Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und
Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem
prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur.
Beide
trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche.
Da dort
kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und
das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich
und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er lächelt dümmlich.

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."

(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich
habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl
heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"

Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide nicken eifrig

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide gucken mich doof an.

Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen: "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen.

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie noch immer blöd guckend:

"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."

In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese
beiden Witzfiguren klingelten.
Aber warum soll man sich nicht ein wenig
Spaß gönnen?
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins -
zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer.
Als erstes fallen
meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie
tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch.
Die beiden
Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich beruhigend: "Keine Angst, die beiden tun euch nichts."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine
Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen.

Schade.
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann
rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen
Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und
lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie.
Er noch immer nervös,
aber um Höflichkeit bemüht: "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die einzigen hier, die das tun."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den
Beiden, sich zu setzen.
Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur
wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt
aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr
auszulecken.
Die langen und feinen weißen Haare des
Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut
machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche.
Sofort springen die Hunde auf
und wuseln mir hinterher.
Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe.

Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas
umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen
Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine
Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im
Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später
kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im
Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück.
Ich schicke die
Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin.
Sie
bedanken sich artig.
Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich deute lachend in die Runde: "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie zeigt auf das Pentagramm: "Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:

"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein
Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für
das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes
Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es
ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und
dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das
Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum
Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie ist sprachlos.

Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"

Beide gucken blöd.

Ich werde gerade warm: "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor
mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er verlegen: "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie will die Situation retten: "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der
Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das
Beichtgeheimnis?"

Beiden steht der Mund offen

Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich
schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal
Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des
Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer
unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in
endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte
Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt,
welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der
Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich sie sehr ernst anschauend: "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und
Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der
mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste
ich das bereits."

Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich unterbreche sie:

"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk
und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das
Kegeln."

Sie scheint sauer zu sein: "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf

Sie: "Danke für den Tee."

Er nickt.

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür.
Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er scheint
nun auch sauer zu sein: "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele
verdammen."

Sie nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren."
Tiefe Stimme und ausladende Gestik:

"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los.
Meine Hunde gucken
mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, dass die beiden
'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu
gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene
Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

Der Arzt sagt zum Patienten:
"Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert."

Da entgegnet der Patient:
"Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !"
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der Mann über sie und flüsterte in ihr Ohr: "Ich mache alles, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau, was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten."
Die Frau überlegte seinen Vorschlag für einen Moment, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten.
Sie legte ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr:

"Putz mein Haus!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.
Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Mann und Frau sitzen im Wohnzimmer.

Er guckt Fernsehen, sie löst Kreuzworträtsel.

Sie: „Mmmmh, weibliches Geschlechtsorgan?“
Er: „Waagerecht oder senkrecht?“
Sie: „Waagerecht.“
Er: „Dann Mund …!“

Kommt ne Oma zum Metzger:
''Ich hätte gerne eine Salami!''
Fragt der Metzger:
''Am Stück oder in Scheiben?''
Reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt:
''Ist das ne Pussy oder ein CD Player?''

Ein Mann wird nachts wach während seine Frau neben ihm weiterschläft. Plötzlich sieht er eine ganz in weiß gekleidete Person neben seinem Bett stehen.
"Ich bin Petrus."
"Oh Mann, bin ich tot? Bitte nein, ich bin noch so jung. Gibt es nicht irgendeine Möglichkeit."
Petrus hat Mitleid:"Na gut, es gibt zwei Möglichkeiten, Du kannst als Hund zurück kommen und aus Toiletten saufen oder als Huhn in einem Hühnerstall."

Der Mann überlegt und entscheidet sich dafür, als Huhn wiedergeboren zu werden. Es gibt einen Knall, und er findet sich in einem Hühnerstall wieder,
wo er gleich einen mächtigen Schmerz im Hintern verspürt. Der Schmerz ist so schlimm, dass es ihn fast zerreißt. Hilflos schaut er um sich, als plötzlich ein Hahn auf ihn zutritt.
"Du musst der Neue sein. Petrus hat mir von Dir erzählt."
Der Mann ist total verzweifelt wegen der Schmerzen in seinem ***:"Kannst Du mir helfen. Mein *** tut echt weh. Was soll ich nur machen."
"Ich denke Du musst ein Ei legen. Das machen die Hennen alle."

"Und wie mach ich das."

"Du gackerst zwei mal und dann presst Du das Ei raus."

Der Mann versucht es. Gackert, gackert noch einmal und presst und schwubs, kommt ein Ei aus seinem ***.

"Das ist ja cool. Das macht richtig Spass. Das mach ich gleich noch mal."

Sprichts und gackert wieder und legt noch ein Ei. Und dann gleich noch eins.

Plötzlich hört er eine Stimme.

"Hey was machst Du denn. Du alte Sau hast das ganze Bett vollgeschissen."

Die Omi zum Enkel: "Du darfst Dir von mir ein schönes Buch wünschen."

"Dann wünsche ich mir Dein Sparbuch..."^ :staun:

Ein alter Mann geht in die Apotheke und kauft Viagra "Kann ich bitte 6 Tabletten haben und könnten sie die in ¼ Stücke schneiden".

"Ich kann sie für sie teilen" sagt der Apotheker, "aber mit einer ¼ Tablette bekommen sie keine Erektion".

"Ich bin 96" sagt der alte Mann "Ich will keine Erektion, ich will nur dass er weit genug heraus steht und nicht immer auf meine Schlappen pinkelt".

********************

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 90. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'

********************