Heute schon gelacht???

Zitat

FRAUEN sind einzigartig....

Einzig ja - artig nie!

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
...M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Sie: "Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?"
Er: "Um dich trauern."
Sie: "Lange?"
Er: "Sehr lange!"
Sie: "Warum?"
Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"
Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"
Er: "Nein."
Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
Er: "Doch, bin ich."
Sie: "Also würdest du wieder heiraten?"
Er (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."
Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"
Er: "Wäre doch angebracht, oder?"
Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"
Er: "Ich würde beide Bilder aufstellen."
Sie: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"
Er (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."
Sie: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"
Er: "Ja, würde ich."
Sie: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"
Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."

Ist Realsatire Fun und/oder Humor?

Oldenburger schrieb:

Ist Realsatire Fun und/oder Humor?

daaaaaa geht es weiter -->

http://www.welt.de/satire/arti…nnern-Existenz-Tipps.html

Zitate aus dem Text:

"Ich bin 68 und habe mir für das Unternehmen die Leber ruiniert – wer will mich denn jetzt noch?", klagt ein FDP-Angestellter

"Wir können Philipp Rösler nur empfehlen, schnellstmöglich eine Anschlussverwendung selber zu finden", sagt Ex-Schlecker-Frau Heike W.

Wie es heißt, will ein ausländischer Investor die FDP aufkaufen, zerschlagen und nach Rumänien ausgliedern.

;daumen;

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau mit der Du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: Schatz,
ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach
nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern
wie ein Ei! Darauf der Freund: Hast Du denn eine
Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus? Sie: Na ja,
auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot
... aber ich kanns trotzdem nicht! Der Freund:
O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden
es heute Abend zusammen versuchen, ja? Am Abend
treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund:
So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht
mehr darüber ...

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.
Er beginnt seine Rede:
"Liebe Gemeinde: wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: 'Wo bin ich da bloß hingekommen'.
Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von einer Prostituierten geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."
Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und beginnt seine Rede:
"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen. ..."

Vier Väter treffen sich um eine Runde zu Golfen.
Als sie am ersten Loch angekommen sind fällt dem
einen ein "Mist, was im Clubhaus vergessen...komm
gleich wieder!"

Fängt der eine Vater an: "Mein Sohn ist so
erfolgreich, dass der seinem guten Freund mal
eben nen niegelnagel neues Haus geschenkt hat!
Einfach so !" Sagt der zweiten: "Pah,... mein
Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten
Freund einfach mal so nen neuen Mercedes
geschenkt hat! Ganz locker!" Kommt der dritte;
"Ach alles billig,... Mein Sohn ist so
erfolgreich, dass der eben mal seinem Freund ne
halbe Million, bar auf die Hand, gegeben hat."
Inzwischen ist der vierte Vater auch wieder da.
Da fragt ihn einer der Väter: " Und was macht
dein Sohn so?" Sagt der vierte: "Ach, nicht so
toll. Ist halt schwul, wobei dabei sehr
erfolgreich. Der hat von seinen drei letzten
Freunden einfach mal nen Haus, nen Auto und ne
halbe Million geschenkt bekommen!"

Die Enkelin die kurz vor Ihrer Hochzeit steht fragt die Oma: Du, Oma, was soll ich denn in der Hochzeitnacht anziehen??
Worauf die Oma antwortet: Am besten beide Knie bis hinter die Ohren

... ein Hinweis zum Thema Lidschatten:

Der Grad zwischen " verruchten smokey Eyes"
und "versoffener Cracknutte" ist schmal,

Sehr schmal

Taureau schrieb:

Der Grat zwischen deutscher Rechtschreibung und Pleite noch schmäler

:klatsch: :klatsch: :klatsch: